Роскомнадзор в этом году составил образец письма Деду Морозу: «Дорогой дедушка Мороз! Меня зовут __, мне __ лет». Из-за последнего пункта я решила не пользоваться этим установленным государством образцом. Они бы еще вес попросили указать! Поэтому мое послание будет исполнено в свободном стиле. Я все-таки девочка взрослая.
Да, я знаю, что даже с самыми прекрасными мужчинами всегда проблемы: они осложняют нашу жизнь либо своим присутствием, либо отсутствием. Но без мужчин не так весело жить. И вообще, от них бывают дети. А я бы с удовольствием переквалифицировалась из известного колумниста в позднородящую. Я совсем не против бутылочек, кастрюлек, варений, солений и семейных походов по мебельным магазинам. Я хочу, рассказывая о себе, использовать местоимение «мы», хочу оставлять кому-то записки на холодильнике и, проснувшись ночью от шороха, толкать кого-то в бок: «Сходи, посмотри кто там!». Черт возьми, мне нужен кто-то, кто делал бы мне массаж не за 2200 рублей!
Говорят, чтобы найти, надо перестать искать. Звучит неплохо, будь мне 20 лет. Но в моем возрасте, дедушка, быть не замужем — все равно что иметь фамилию Клещеногова. Вроде ничего особенного, но понимающих взглядов не избежать. Поэтому — ты понял. Мне нужно чудо. У меня, конечно, есть свои достоинства: я неплохо смотрюсь в красном, могу прочесть по памяти письмо Татьяны Онегину и на свидании способна выпить два больших капучино, ни разу не посетив уборную. Но все же сейчас у меня гораздо больше шансов увидеть падающий метеорит, чем сменить статус в соцсетях на «замужем». А метеорит я уже видела. Так что, дорогой Красный нос, жду в этом году настоящего волшебства.
Так, что еще?
- Нервущиеся колготки.
- Самоокрашивающиеся корни волос.
- Мама, которая забудет фразу «А я предупреждала!».
- И не забудь про секс-символы! Ты видел наших актеров? Я уже который год прошу утверждать на главные роли хоть кого-нибудь, кроме Хабенского и Домогарова, но, похоже, эти мои письма до тебя не доходят.
Originally posted 2016-12-18 10:45:21. Republished by Blog Post Promoter
