Иной раз у страхов, тревог, обид и взаимных недовольств есть вполне рациональная причина. Мы не ставим перед собой задачу улучшить ваши отношения «с его мамой», сделать так, чтобы вы стали обожаемым зятем или невесткой. У людей есть претензии друг к другу (факт), многие не всегда готовы идти на терапию и решать эти проблемы с помощью психолога. Обычно все, что им нужно, — получить практические советы из серии «что делать, если». И это, иной раз, помогает.
Что если маме не понравится мой избранник? Что если свекровь подумает, что я недостаточно хорошо умею вести хозяйство? Тревога при наличии реальной угрозы — нормальное явление. Скажем, первобытному человеку угрожали дикие звери, и тревога была сигналом для тела: мгновенно реагируй — беги, дерись, прыгай. Сегодня человека мучают, в основном, угрозы воображаемые, гипотетические, возможные угрозы. Но психика и тело по-прежнему имеют тот же самый набор реакций на тревогу, без разбора, воображаемая эта угроза или реальная.
- «Маме, очень вероятно, не понравится мой избранник».
- «Свекровь увидит грязь на полу, вот точно говорю».
- «Мне придётся пересиливать себя и общаться с этими чужими людьми, и всё это будет просто ужасно».
В момент тревоги мы не задумываемся, насколько значительно преувеличиваем вероятность катастрофы или её способность причинить ущерб. Потом, когда всё заканчивается, можно переосмыслить и понять, что на самом деле и вероятность была гораздо ниже, и степень ущерба не такая уж ужасная. Однако анализировать ситуации постфактум очень легко. А вот что делать в ожидании — другой вопрос.
Или, наоборот: «Она займет сторону своей мамы, а я — окажусь в одиночестве».
Путаница ролей знакома многим: когда приезжают родители, то кто я — дочь или жена, сын или муж? Чьи интересы и желания должны быть для меня на первом месте: моей жены (мужа) или моей мамы? Вопрос сложный, потому что семейных ситуаций — миллион.
Но, всё же, в большинстве случаев, ответ такой: супружеские отношения важнее. Если ваша вторая половина уже жаловалась вам о том, что вы не принимаете её сторону, подумайте, что, возможно, это не очень эффективная тактика. Если наоборот, как раз вы попадаете в положение «они все против меня», то стоит осознать, что данный конкретный визит гостей — это не очень хороший повод для попытки внести изменения. Будет трудновато. Однако обязательно стоит попробовать изменить сложившееся положение в принципе.
Вам внезапно поставят дополнительные рабочие смены (отправят в командировку, вызовут сверхурочно) на срок, пока ваши родители будут в гостях. Или заболеют дети, когда у вас планы показать родственникам все окрестные достопримечательности. Или мама и брат (отчим и дядя — впишите подходящее) заведут свои «любимые» темы, и скандал неминуем.
Подстраховаться от этого невозможно. Предусмотреть все вероятные проблемы нереально. Перевоспитать людей — тоже, да вы и не должны. Поэтому, если есть факты, которые говорят о том, что возникнет конкретная проблема (и вы знаете, какая), заранее проговорите с супругом, как вы будете её решать. Разработайте план «Б», так сказать. Если ожидаемых конкретных проблем нет, а тревожит «вообще мало ли что», попробуйте упражнение «Спасибо, мозг!» в конце статьи.
Вот пример преувеличенной катастрофы: «Хаос будет обязательно, и он будет настолько ужасен, что я не справлюсь». Здраво поразмыслив, понимаешь, что это преувеличение. Что можно предпринять? Составьте расписание совместного досуга, что вы будете делать, чем заниматься, а также кто отвечает за реализацию этого плана. И это должны быть не только ваши гости. Если пребывание гостей планируется длительное, на несколько недель, то подумайте о том, чтобы снять для них на пару ночей отель где-нибудь неподалеку: они смогут посмотреть что-нибудь интересное в городе, а вы — немного отдохнуть.
Например, окажутся недовольны угощением, развлечениями, которые вы предложите (или нет), размещением на раскладушках, аллергией из-за ваших кошек, вашими привычками — продолжите список по своему усмотрению.
Вы ощущаете, словно должны сделать всё от вас зависящее, чтобы ваши гости были довольны, чтобы им понравилось. Это желание вполне понятно — страх негативной оценки, критики может сильно беспокоить. В целом, человек хочет быть внутри социума: никому не нравится быть отверженным и находиться в изоляции.
Вряд ли я открою Америку, если скажу, что не получится быть приятным для всех. Нельзя понравиться всем. Нельзя гарантировать, что люди никогда не будут думать о вас плохо или обсуждать вас за вашей спиной. Всё это действительно возможно. Поразмыслите, может ли быть, что вы сейчас опять преувеличиваете степень или вероятность катастрофы? Как будет на самом деле, скорее всего, если рассуждать объективно? Даже если предположить, что что-нибудь пойдёт не так, как запланировано, и двоюродная тётушка останется недовольна, вы переживёте этот инцидент? Вы будете помнить об этом через год? Вы будете так же остро переживать этот дискомфорт через год?
Это упражнение позволяет вам отделить себя от своих тревог, осознать, что эмоции и мысли — это всего лишь эмоции и мысли, которые сидят внутри тревожного мозга и там кипят. Они могут отличаться от реальности и от ваших жизненных целей и задач. Разумеется, можно использовать его не только в ситуации визита родственников, но и во всех других ситуациях, которые вас беспокоят. В следующий раз, когда тревожный мозг подскажет вам модель «Что если произойдет нечто, и это будет ужасно?», скажите вслух: «Мозг подсказывает мне, что возможна катастрофа. Спасибо, дорогой мозг! Я ценю твою заботу обо мне. Но мы посмотрим, как будет на самом деле». После чего вернитесь к своей жизни.
СТАТЬИ ПО ТЕМЕ…
Жизнь: Порядок | Семья, дети | Феншуй | Психология | Животные | Идеальный отдых | Domasan-юмор | Тесты | TV
Originally posted 2016-03-05 08:58:35. Republished by Blog Post Promoter
