В течение жизни люди развивают определенные шаблоны, или стили общения, которые используют в коммуникации с другими людьми. Одни шаблоны безобидны, другие могут здорово навредить отношениям. Многие реакции происходят почти автоматически, вы даже не успеваете задуматься, перед тем как отреагировать так или иначе. Но результат один — отношения портятся. Как же разрушать автоматизм и избавляться от вредных шаблонов общения?
Тенденция к подчинению
Есть люди, всегда готовые переложить ответственность за принятие решений на кого-то другого. Свои собственные желания и намерения они привычно подавляют и не берут в расчет. Это может выглядеть так: во время ремонта квартиры встает вопрос, красить стены или клеить обои. Вы всегда мечтали, чтобы у вас были белые-белые стены. Везде. Ваш супруг эту мечту не разделяет, он считает, что следует купить хорошие дорогие обои. Вместо того чтобы конструктивно обсудить противоречие, вы просто разводите руками и говорите: «Пусть будет так, как ты хочешь». После чего злитесь на мужа и жалуетесь на свою неудавшуюся жизнь.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ…
исследование: Как отремонтировать дом и не развестись в процессе
Когда срабатывает этот шаблон, люди сразу же отстраняются и увеличивают дистанцию в отношениях. Тем самым они сообщают второму человеку, что им не важно и не интересно быть в контакте. Шаблон обычно инициируется в ответ на негативные эмоции, например, если человек разозлился или обиделся.
В том же примере про выбор между покраской стен и обоями ваша реакция в соответствии с этим шаблоном будет такая: вы замолчали, закрылись, переключились на другое занятие. Если муж пытается поговорить с вами, вы отмалчиваетесь или отвечаете: «Не хочу это обсуждать, вопрос закрыт». На самом же деле вам просто обидно и грустно.
- обсуждение беспокоящей проблемы только ухудшит ситуацию (и, следовательно, человек будет чувствовать себя еще хуже, чем сейчас);
- обсуждение проблем в принципе бесполезная затея;
- все может «рассосаться само собой», и нет необходимости тратить силы на решение проблем.
К сожалению, все эти убеждения не помогают в жизни в долгосрочной перспективе. Возможно, в конкретный момент дистанцирование облегчает самочувствие (закрепляя тем самым шаблон на долгое время), но если задуматься о будущем, станет понятно, что такое поведение не направлено на улучшение отношений.
Те, кто применяют этот шаблон, склонны регулярно обижать, критиковать и даже унижать других людей. Иногда подобные попытки принимают завуалированную форму, например, едкого сарказма, но, как говорится, если добавить в приказ слово «пожалуйста», приказ не станет просьбой. Если, положа руку на сердце, вы действительно хотели задеть собеседника, он это обязательно почувствует.
Как правило, основная задача людей, использующих такой шаблон, — заставить сделать то, что им нужно, сломив сопротивление. Некоторые применяют этот шаблон
автоматически, потому что считают его единственным способом донести до партнера свое видение.И этот шаблон тоже не работает. Потому что люди не улавливают глубинного смысла (если он вообще там был), они реагируют на форму. В итоге — отношения испорчены.
Как правило, человек пребывает в уверенности, что если он чего-то хочет, то того же хотят и все остальные. Или что они должны захотеть, если им об этом рассказать. Если подобные ожидания не оправдываются, человек уклоняется от общения, проявляет агрессию или обижается.
В том же примере вы убеждены, что муж тоже хочет выкрасить стены в белый цвет. Когда выясняется, что он планирует купить обои, вы искренне удивлены: как же так? Какие обои? Я думала, ты хочешь красить. Как нет? Ну хорошо, что это выяснилось. Теперь ты согласен? Как это нет? Я была уверена, что ты согласишься. Ты должен согласиться, потому что я всю жизнь об этом мечтала! В результате оба обижены друг на друга. Вы ждете, что муж просто «возьмет и согласится», но для него это может стать делом принципа.
В реальности этот шаблон гораздо более разрушительно действует, если применяется к ожидаемому поведению других людей. Например, вы убеждены, что «нормальные свекрови помогают с внуками хотя бы пару часов в неделю», а ваша свекровь отказывается это делать по каким-то своим причинам.
Вы можете спросить, что тогда работает? Ответ такой: научитесь ассертивности. С помощью этого навыка вы открыто и с уважением к другому выражаете свои желания и интересы. При необходимости вы умеете объяснить свою позицию и найти компромисс — без попыток переделать партнера. Разумеется, ваш собеседник может не согласиться, но у него есть такое право, которое вы тоже уважаете.
ВАША ОЧЕРЕДЬ…
Узнали ли вы в описаниях свойственные вам шаблоны? Как регулярно вы их применяете? Готовы ли отказаться от такого стиля общения? Поделитесь с нами в комментариях.
Originally posted 2016-09-24 14:57:35. Republished by Blog Post Promoter