«Почему ты не выкинешь этот дурацкий стул?» «Бульдозером я бы вывезла половину игрушек!» «Вечно бардак у тебя, ничего не найдешь». Как часто мы слышим в свой адрес подобные комментарии — теряемся, мямлим или даже пытаемся оправдаться. Буквально через час мы уже находим правильные слова и знаем, как бы стоило ответить — но сразу почему-то слова не находятся. Как перестать стесняться и корректно показать доброжелателям границы дозволенного?
При желании «неправильным» может оказаться что угодно: бабушкина мебель, разностилевые решения, отсутствие тюля на окнах, кровать вплотную к окну, яркий цвет стен и так далее.
«Визуалам важно, чтобы в интерьере было много света, ничего лишнего не мозолило глаз, цвета гармонировали, а из окна открывался красивый вид. Склонным к тактильному восприятию людям — чтобы до нужного было рукой подать, в доме пахло пирогами, а тяжелые шторы создавали уют и защищали от шума города. На оценку интерьера могут влиять и разница культур, и пол, и возраст, и профессия», — говорит Елена Базанова, психолог, психоаналитический терапевт, арт-терапевт.
Все, что вам требуется, — ощущать уверенность в своей правоте и научиться уводить дискуссию от обсуждения вашего интерьера и советов по декору в иное русло. Как?
1. Постарайтесь нейтрализовать негативные чувства, которые возникают у вас, когда слышите эти непрошеные комментарии. Можно начать с того, чтобы их сформулировать: озвучить, назвать, дать возможность спокойно им проявиться.
2. Прислушайтесь к себе: что вы чувствуете, когда ваш интерьер начинают оценивать? В первую очередь и скорее всего — возмущение. Затем уже может быть чувство неполноценности (раз я не могу быть, как все, значит что-то не так), вины (я не умею организовать дом правильно). Возможны иные варианты.
3. Между эсцентричностью и расстройством — тонкая грань. Если это не единичное и похожее по содержанию сообщение разных людей, есть смысл принять непрошеную информацию к сведению. Бывают ситуации, когда необходимо вмешательство специалиста. Например, ваши родственники замечают, как сложно им просто пройти по вашей квартире — добраться до нужного предмета или места, что на вашей кухне неудобно готовить еду, делать уборку, а вызванному на дом доктору некуда сесть — иными словами, накопительство со стороны выглядит хроническим.
ПО ТЕМЕ…
Чувство вины и неполноценности, которое возникает у нас в ответ на критику чаще всего происходит от нашей собственной неуверенности в том, действительно ли мы можем, имеем ли мы право?
- Разрешите себе жить так, как вам хочется — имеете полное право. Даже если кому-то не нравится ваш дом, это его проблемы — не ваши.
- Разрешите себе не соответствовать общепринятым правилам (штампам) или индивидуальным представлениям ваших гостей. Это ваша территория и ваши правила.
- Признайте, что ваши гости ведут себя нетактично, невежливо. И примите это как данность. Почему-то у нас в культуре считается нормой указывать людям, как жить.
Помните, что бурная реакция на ваш интерьер чаще всего отражает внутренние сложности… комментатора.
«За вашим возмущением чужим бардаком нередко кроются ваши собственные сложности с давно откладываемым ремонтом, горами неглаженого белья и пр. Сейчас куда чаще встречаются завалы из электронных писем и ссылок на непрочитанные книги, начатых и незавершенных дел. Иногда психика, вооружившись механизмом проекции, играет с нами шутку: мы замечаем свои проблемы тогда, когда они проявлены у другого, и не обязательно осознаем их как наши проблемы. Мы по-разному справляемся с неосознанной тревогой: кто-то наводит порядок, а кто-то — наоборот. Атака, хоть и из лучших побуждений, на то, что может действительно оказаться проблемой и симптомом, обычно неэффективна. Скорее, есть смысл спросить, что происходит в жизни у вашего друга, что его сильно волнует», — рассказывает Елена Базанова, психолог, психоаналитический терапевт, арт-терапевт.
Скажите спасибо за то, что о вас позаботились. Просто, спокойно, своими словами. Например: «Мамочка (Танечка), благодарю тебя, что задумалась о моем интерьере и высказала свою точку зрения».
Очертите свои границы
Мягко, но решительно сообщите о своем законном праве жить, как вам нравится, и иметь свои взгляды. Например, такой формулировкой: «Мои представления о порядке немного отличаются от того, что ты сейчас сказала. Это мой дом, и я сам(а) здесь решаю, как и что делать».
никогда не докажете, что по-вашему тоже нормально. Все, что вы можете, — это вежливо обозначить границы.
Бывает и так, что вам тоже не нравится ваше жилище, и вам хочется сделать свой дом и «порядочнее», и «нормальнее». Попробуйте спросить себя: «Мне действительно так неудобно? Или мне-то комфортно, но задевает именно факт, что это не нравится значимым для меня людям?»
2. Учитесь у тех, кто вам нравится. Понаблюдайте (подсматривайте) за людьми, устройство дома которых вам симпатично. Обычно этим мы занимаемся в детстве — неосознанно копируем бытовой уклад, привычки собственной семьи и окружения. Но вполне возможно, вы в детстве не сформировали такую привычку — сейчас самое время восполнить пробел.
ПО ТЕМЕ…
Статьи рубрики «В гостях», где публикуются обжитые интерьеры квартир и истории их создания.
А у вас как с советами? Что обычно вы слышите от родных и гостей? Как разрешаете споры и трения? Делитесь в комментариях под статьей.
